Mensagens Engraçadas

Dia Internacional do Homem

Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo a faxina? O prestativo homem! Quem se veste como pinguim no dia do casamento? O humilde homem! Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo? O sincero homem. Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora? O abnegado homem!

Quem leva bronca, só porque ficou trabalhando até tarde em companhia daquela secretária boazuda? O fiel homem! Quem, na hora do sexo, fica olhando pro colchão ao invés de desfrutar a maravilhosa decoração do teto? O sacrificado homem! E na hora do orgasmo, quem tem que aguentar os gritos e os gemidos nos ouvidos? O paciente homem! Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças de banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o jornal já posto sobre a mesa? O dócil homem!

Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa, na sua caminha? O desprotegido homem! Quem é encarregado de matar as baratas e os ratos da casa? O valente homem! Quem segura a “cauda do rojão” quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas? O incompreendido homem! Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos? O ágil homem!

Quem é que gasta consideráveis somas em dinheiro, comprando presentes no dia das mães, da esposa, da secretária e em outras ocasiões mais, inventadas pelo homem para satisfazer a mulher? O dadivoso homem! Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara cheia de cremes? O compreensivo homem! Quem tem que passar por TPM calado, todo mês? O calmo homem! Quem está lendo isso às escondidas, para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido, corre o risco de levar beliscão e ser até mesmo espancado? O indefeso homem!

Por tudo isso criou-se o Dia Internacional do Homem. Ou Dia Internacional do Martírio, com honras.

15/07 – Dia Internacional do Homem

Amigo da onça

Numa entrevista de emprego:

– Muito bem meu rapaz. Eu até que gostei de você, achei você bastante simpático. Vamos fazer um último teste… Vamos dizer que você está no pantanal e de repente aparece uma onça enorme, o que você faz? – perguntou a entrevistadora.

– Se eu tiver uma arma eu atiro nela – disse o entrevistado.

– E se o senhor não tiver uma arma?

– Aí eu pego uma faca e vou pra cima dela – cheio de valentia respondeu o entrevistado.

– E se você não tiver uma faca? – continuou a entrevistadora.

– Aí eu saio correndo.

– E se o senhor não puder correr?

– Tem certeza que a senhora gostou de mim?

Eu quero só você… Fim de semana

Demorei muito pra te encontrar, agora quero só você… Fim de semana.

Texto maluco

De aorcdo com uma peqsiusa

de uma uinrvesriddae ignlsea,

não ipomtra em qaul odrem as

Lteras de uma plravaa etãso,

a úncia csioa iprotmatne é que

a piremria e útmlia Lteras etejasm

no lgaur crteo. O rseto pdoe ser

uma bçguana ttaol, que vcoê

anida pdoe ler sem pobrlmea.

Itso é poqrue nós não lmeos

cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa

cmoo um tdoo.

Sohw de bloa.

Bom feriado!

Uma palavra, sete letras e um sentimento de amor: feriado!

Oração do funcionário

Senhor, dê-me serenidade para aceitar as coisas que não posso mudar,

coragem para mudar as coisas que não posso aceitar,

e a sabedoria para esconder os corpos daquelas pessoas que eu tive que matar por estarem me enchendo o saco.

Também, me ajude a ser cuidadoso com os calos em que piso hoje, pois

eles podem estar conectados aos sacos que terei que puxar amanhã.

Ajude-me, sempre, a dar 100% no meu trabalho…

– 12% na segunda-feira,

– 23% na terça-feira,

– 40% na quarta-feira,

– 20% na quinta-feira,

– 5% na sexta-feira.

E… Ajude-me sempre a lembrar,

quando estiver tendo um dia realmente ruim e todos parecerem estar me enchendo o saco,

que são necessários 42 músculos para socar alguém e apenas 4 para estender meu dedo médio e mandá-lo para aquele lugar…

Definições de TPM

TPM = Todos os Problemas Misturados

TPM = Tendência a dar Pontapés e Murros

TPM = Temporada Proibida para Machos

TPM = Toda Paixão Morre

TPM = Tô Puta Mesmo

TPM = Tocou, Perguntou, Morreu

TPM = Tente no Próximo Mês

TPM = Tô Pirada Mesmo

TPM = Totalmente Pirada e Maluca

TPM = Tendência Para Matar

TPM = Tenha Paciência Marido

TPM = Tira as Patas, Maldito

Sistema operacional do casamento

Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.

Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.

Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.

Além disso, de tempos em tempos um vírus chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de qualquer comando.

Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.

Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário Arrependido

RESPOSTA:

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.

Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!

É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, por que ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].

É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes.

Leia os capítulos ‘Cuidados Gerais’ referente a ‘ Pensões Alimentícias’ e ‘ Guarda das crianças’ no tutorial do software [Esposa 1.0].

Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o programa. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar).

Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].

Os resultados são bem interessantes!

Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6 ], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis ao sistema.

Com relação ao programa [Sexo 5.1], esqueça! Esse só roda quando o [Esposa 1.0] quer.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [ Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE o [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!

Ass: Técnico

Sua mensagem foi recebida

Sua mensagem foi recebida, visualizada e ignorada com sucesso.

O amor é igual Wi-Fi

O amor é igual Wi-Fi. Está no ar, mas nem todos tem a senha.

Eu vou dormir

Eu vou dormir tão tarde e acordo tão cedo que quase cruzo comigo mesmo no corredor!!

Cerveja bem

Cerveja como são as coisas,

Você

Não sabe de onde Vinho,

Não me Campari

Com

Qualquer Rum

Os nomes segundo as profissões

Percebam que para cada profissão há um nome adequado.

Ana Lisa: psicanalista
P. Lúcia: fabricante de bichinhos
Pinto Souto: fabricante de cuecas
Marcos Dias: fabricante de calendário
Olavo Pires: balconista de lanchonete
Décio Machado: guarda florestal
H. Lopes: professor de hipismo
Oscar Romeu: dono de concessionária
Hélvio Lino: professor de música
K. Godói: médico especialista em hemorróidas
Eudes Penteado: cabeleireiro
Sara Vaz: mãe de santo
Passos Dias Aguiar: instrutor de auto-escola
Édson Fortes: baterista
Sara Dores da Costa: reumatologista
Iná Lemos: pneumologista
Ester Elisa: enfermeira
Ema Thomas: traumatologista
Inácio Filho: obstetra
Oscar A. Melo: confeiteiro

Se for para pegar no meu pé

Se for para pegar no meu pé que seja para fazer massagem!

O grande amor da minha vida

– Doutora, o que aconteceu foi exatamente isso que eu falei para a senhora – disse o rapaz.

– Quer dizer que depois do acidente você foi internado num hospital e a sua namorada em outro? (…) Estranho! Por que será que vocês dois não ficaram no mesmo lugar? Bem, agora isso não vem ao caso. O que eu quero saber mesmo é o que aconteceu contigo para que você deixasse o hospital daquele jeito e depois fizesse aquilo que você fez. É isso que eu quero saber – perguntou a delegada de plantão.

– Doutora eu fiquei muito preocupado com o estado de saúde da minha namorada. Eu não tinha notícias dela. Eu não sabia o que estava acontecendo no outro hospital. Eu estava muito angustiado e isso foi me deixando muito nervoso. Por isso eu fui obrigado a sair do hospital daquele jeito e ir correndo atrás dela – justificou o rapaz.

– Meu jovem, confesso que estou bastante sensibilizada com a sua demonstração de amor pela garota, mas isso não justifica você ter feito o que fez – ressaltou a autoridade policial.

– Isso não justifica eu ter saído do hospital para saber o estado de saúde do grande amor da minha vida? A senhora não acha que isso que eu fiz foi algo muito romântico? Não são vocês mulheres que vivem dizendo por aí que não existem mais homens românticos como antigamente? A senhora não faria a mesma coisa pelo grande amor da sua vida? – perguntou o jovem.

– Não faria não senhor! Todo esse sentimento apaixonado que você está sentindo, apesar de lindo e emocionante, não justifica o fato de você ter roubado a ambulância do hospital onde você estava internado para poder ir ao encontro da sua amada. É isso que eu não estou achando nem um pouco romântico… Emendou a delegada de plantão.

Saindo da rotina

– Filho! Você precisa mudar – disse a mãe do garoto.

– Mudar pra quê mãe? Eu estou super legal.

– Sei! Você tá legal é para se dar mal na vida. Depois que você acabou o colégio você não quer saber de mais nada. Agora fica aí o dia inteiro dentro desse quarto só comendo e dormindo. Essa semana você ficou dormindo na segunda, ficou dormindo na terça, na quarta, na quinta e hoje que é sexta feira, você só saiu do quarto para ir ao banheiro. Ficou dormindo o dia inteirinho. Eu não sei como você aguenta? Quero só ver o que você vai fazer na semana que vem. Desabafou a mulher.

– Pode ficar tranquila mãe. Na semana que vem eu vou fazer um lance diferente.

– Vai?

– Vou!… Quero sair dessa rotina.

– Que bacana filho! O que você vai fazer?

– Vou dormir na sala.

Não estou envelhecendo

Não estou envelhecendo, estou me tornando um clássico.

Chocolate vem do cacau

Chocolate vem do cacau, que vem da árvore. Logo, chocolate conta como salada. Fim.

Em terra de Whatsapp

Em terra de Whatsapp, ligação é prova de amor.

“Intuição feminina”

Existe um negócio chamado “intuição feminina” que supera qualquer agente do FBI.

Aqui você encontra a magia das palavras para demonstrar todo seu sentimento em forma de lindas mensagens e frases. A mensagem certa para compartilhar com quem você gosta.

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