Mensagens Engraçadas
Dia Internacional do Homem
Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo a faxina? O prestativo homem! Quem se veste como pinguim no dia do casamento? O humilde homem! Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo? O sincero homem. Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora? O abnegado homem!
Quem leva bronca, só porque ficou trabalhando até tarde em companhia daquela secretária boazuda? O fiel homem! Quem, na hora do sexo, fica olhando pro colchão ao invés de desfrutar a maravilhosa decoração do teto? O sacrificado homem! E na hora do orgasmo, quem tem que aguentar os gritos e os gemidos nos ouvidos? O paciente homem! Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças de banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o jornal já posto sobre a mesa? O dócil homem!
Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saÃda da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa, na sua caminha? O desprotegido homem! Quem é encarregado de matar as baratas e os ratos da casa? O valente homem! Quem segura a “cauda do rojão” quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas? O incompreendido homem! Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos? O ágil homem!
Quem é que gasta consideráveis somas em dinheiro, comprando presentes no dia das mães, da esposa, da secretária e em outras ocasiões mais, inventadas pelo homem para satisfazer a mulher? O dadivoso homem! Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara cheia de cremes? O compreensivo homem! Quem tem que passar por TPM calado, todo mês? O calmo homem! Quem está lendo isso às escondidas, para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido, corre o risco de levar beliscão e ser até mesmo espancado? O indefeso homem!
Por tudo isso criou-se o Dia Internacional do Homem. Ou Dia Internacional do MartÃrio, com honras.
15/07 – Dia Internacional do Homem
Amigo da onça
Numa entrevista de emprego:
– Muito bem meu rapaz. Eu até que gostei de você, achei você bastante simpático. Vamos fazer um último teste… Vamos dizer que você está no pantanal e de repente aparece uma onça enorme, o que você faz? – perguntou a entrevistadora.
– Se eu tiver uma arma eu atiro nela – disse o entrevistado.
РE se o senhor ṇo tiver uma arma?
– AÃ eu pego uma faca e vou pra cima dela – cheio de valentia respondeu o entrevistado.
РE se voc̻ ṇo tiver uma faca? Рcontinuou a entrevistadora.
– AÃ eu saio correndo.
РE se o senhor ṇo puder correr?
– Tem certeza que a senhora gostou de mim?
Texto maluco
De aorcdo com uma peqsiusa
de uma uinrvesriddae ignlsea,
não ipomtra em qaul odrem as
Lteras de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que
a piremria e útmlia Lteras etejasm
no lgaur crteo. O rseto pdoe ser
uma bçguana ttaol, que vcoê
anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos
cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa
cmoo um tdoo.
Sohw de bloa.
Eu quero só você… Fim de semana
Demorei muito pra te encontrar, agora quero só você… Fim de semana.
Oração do funcionário
Senhor, dê-me serenidade para aceitar as coisas que não posso mudar,
coragem para mudar as coisas que não posso aceitar,
e a sabedoria para esconder os corpos daquelas pessoas que eu tive que matar por estarem me enchendo o saco.
Também, me ajude a ser cuidadoso com os calos em que piso hoje, pois
eles podem estar conectados aos sacos que terei que puxar amanhã.
Ajude-me, sempre, a dar 100% no meu trabalho…
– 12% na segunda-feira,
Р23% na ter̤a-feira,
– 40% na quarta-feira,
– 20% na quinta-feira,
– 5% na sexta-feira.
E… Ajude-me sempre a lembrar,
quando estiver tendo um dia realmente ruim e todos parecerem estar me enchendo o saco,
que são necessários 42 músculos para socar alguém e apenas 4 para estender meu dedo médio e mandá-lo para aquele lugar…
Bom feriado!
Uma palavra, sete letras e um sentimento de amor: feriado!
Definições de TPM
TPM = Todos os Problemas Misturados
TPM = Tendência a dar Pontapés e Murros
TPM = Temporada Proibida para Machos
TPM = Toda Paixão Morre
TPM = Tô Puta Mesmo
TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
TPM = Tente no Próximo Mês
TPM = Tô Pirada Mesmo
TPM = Totalmente Pirada e Maluca
TPM = Tendência Para Matar
TPM = Tenha Paciência Marido
TPM = Tira as Patas, Maldito
Cerveja bem
Cerveja como são as coisas,
Você
Não sabe de onde Vinho,
Não me Campari
Com
Qualquer Rum
Sistema operacional do casamento
Prezado Técnico,
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.
Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um vÃrus chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de qualquer comando.
Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.
Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário Arrependido
RESPOSTA:
Prezado Usuário,
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!
É quase impossÃvel desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, por que ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].
É impossÃvel desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes.
Leia os capÃtulos ‘Cuidados Gerais’ referente a ‘ Pensões AlimentÃcias’ e ‘ Guarda das crianças’ no tutorial do software [Esposa 1.0].
Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o programa. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar).
Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].
Os resultados são bem interessantes!
Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6 ], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis ao sistema.
Com relação ao programa [Sexo 5.1], esqueça! Esse só roda quando o [Esposa 1.0] quer.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [ Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE o [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!
Ass: Técnico
Se for para pegar no meu pé
Se for para pegar no meu pé que seja para fazer massagem!
O grande amor da minha vida
– Doutora, o que aconteceu foi exatamente isso que eu falei para a senhora – disse o rapaz.
– Quer dizer que depois do acidente você foi internado num hospital e a sua namorada em outro? (…) Estranho! Por que será que vocês dois não ficaram no mesmo lugar? Bem, agora isso não vem ao caso. O que eu quero saber mesmo é o que aconteceu contigo para que você deixasse o hospital daquele jeito e depois fizesse aquilo que você fez. É isso que eu quero saber – perguntou a delegada de plantão.
– Doutora eu fiquei muito preocupado com o estado de saúde da minha namorada. Eu não tinha notÃcias dela. Eu não sabia o que estava acontecendo no outro hospital. Eu estava muito angustiado e isso foi me deixando muito nervoso. Por isso eu fui obrigado a sair do hospital daquele jeito e ir correndo atrás dela – justificou o rapaz.
РMeu jovem, confesso que estou bastante sensibilizada com a sua demonstra̤̣o de amor pela garota, mas isso ṇo justifica voc̻ ter feito o que fez Рressaltou a autoridade policial.
– Isso não justifica eu ter saÃdo do hospital para saber o estado de saúde do grande amor da minha vida? A senhora não acha que isso que eu fiz foi algo muito romântico? Não são vocês mulheres que vivem dizendo por aà que não existem mais homens românticos como antigamente? A senhora não faria a mesma coisa pelo grande amor da sua vida? – perguntou o jovem.
– Não faria não senhor! Todo esse sentimento apaixonado que você está sentindo, apesar de lindo e emocionante, não justifica o fato de você ter roubado a ambulância do hospital onde você estava internado para poder ir ao encontro da sua amada. É isso que eu não estou achando nem um pouco romântico… Emendou a delegada de plantão.
Saindo da rotina
РFilho! Voc̻ precisa mudar Рdisse a ṃe do garoto.
РMudar pra qu̻ ṃe? Eu estou super legal.
– Sei! Você tá legal é para se dar mal na vida. Depois que você acabou o colégio você não quer saber de mais nada. Agora fica aà o dia inteiro dentro desse quarto só comendo e dormindo. Essa semana você ficou dormindo na segunda, ficou dormindo na terça, na quarta, na quinta e hoje que é sexta feira, você só saiu do quarto para ir ao banheiro. Ficou dormindo o dia inteirinho. Eu não sei como você aguenta? Quero só ver o que você vai fazer na semana que vem. Desabafou a mulher.
РPode ficar tranquila ṃe. Na semana que vem eu vou fazer um lance diferente.
– Vai?
– Vou!… Quero sair dessa rotina.
РQue bacana filho! O que voc̻ vai fazer?
– Vou dormir na sala.
O amor é igual Wi-Fi
O amor é igual Wi-Fi. Está no ar, mas nem todos tem a senha.
Sua mensagem foi recebida
Sua mensagem foi recebida, visualizada e ignorada com sucesso.
Eu vou dormir
Eu vou dormir tão tarde e acordo tão cedo que quase cruzo comigo mesmo no corredor!!
Namoro é coisa séria
Namoro é coisa séria, mas como eu sou engraçado, eu estou solteiro.
A pessoa te exclui
A pessoa te exclui de todas as redes sociais e você fica sem ter como agradecer a gentileza.
Não estou envelhecendo
Não estou envelhecendo, estou me tornando um clássico.
Os nomes segundo as profissões
Percebam que para cada profissão há um nome adequado.
Ana Lisa: psicanalista
P. Lúcia: fabricante de bichinhos
Pinto Souto: fabricante de cuecas
Marcos Dias: fabricante de calendário
Olavo Pires: balconista de lanchonete
Décio Machado: guarda florestal
H. Lopes: professor de hipismo
Oscar Romeu: dono de concessionária
Hélvio Lino: professor de música
K. Godói: médico especialista em hemorróidas
Eudes Penteado: cabeleireiro
Sara Vaz: mãe de santo
Passos Dias Aguiar: instrutor de auto-escola
Édson Fortes: baterista
Sara Dores da Costa: reumatologista
Iná Lemos: pneumologista
Ester Elisa: enfermeira
Ema Thomas: traumatologista
Inácio Filho: obstetra
Oscar A. Melo: confeiteiro
Em terra de Whatsapp
Em terra de Whatsapp, ligação é prova de amor.
